Frases Célebres

1. ¡Me las pagarán! (Fondo Monetario Internacional)
2. Mi esposa tiene relativamente un buen físico. (Albert Einstein)
3. Nunca pude estudiar derecho. (Jorobado de Notre Dame)
4. A mi lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
5. Creo en la reencarnación (Una uña)
6. Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
7. !Basta ya de hechos... queremos promesas! (Los pobres y excluidos)
8. Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Jorge Distinto)
9. Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
10. No a los golpes, si a los porrazos. (Bob Marley)
11. La leche engorda. (Una embarazada)
12. Tengo nervios de acero. (Robocop)
13. El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
14. La mano viene movida. (Parkinson)
15. Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
16. !Mamá, lo se todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
17. Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
18. Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca (Diego A. Maradona)
19. No a la donación de órganos (Yamaha)
20. Mi novio es una bestia. (La Bella)
21. Mi mamá es una rata (Mickey)
22. Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
23. Estoy hecho pedazos (Frankestein)
24. En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
25. Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
26. Al fin solos. (El Llanero Solitario)
27. El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
28. No veo la hora de irme. (Un ciego)
29. !Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
30. Mi novia es una perra. (Pluto)
31. Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
32. No veo un pito. (Una monja)
33. !Eres la única mujer de mi vida! (Adán)
34. Estoy encinta. (Scotch)
35. !Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
36. Es mejor dar que recibir (Un boxeador)
37. Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

Actualización tras 12 días

Actualizo ahora por que no he tenido tiempo, he estado de "vacaciones" en Zaragoza viendo la Expo 2008 (ahora es cuando decis "uy si, menudas vacaciones") y tambien he estado trabajando y tal...

Bueno lo primero decir que mi apoyo a las familias del accidente de Barajas

Y tambien felicitar a los deportistas españoles por sus actuaciones en los JJ.OO. de Pekín 2008, gracias a ellos hemos conseguido 18 medallas (5 de Oro, 10 de Plata y 3 de Bronce).

Bueno me despido, bye

ESLOGANES CURIOSOS DE LA VIDA COTIDIANA

1. qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATALLO!!!.

2. Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf>CO.

3. User error: Replace user and hit any key to continue.

4. Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.

5. El tiempo sin ti es... 'empo'.

6. Cada mujer es un mundo. Haz turismo.

7. ?Quienmeharobadolabarraespaciadora?.

8. Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.

9. Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.

10. Que hacen 8 Bocabits juntos?... un BOCABYTE.

11. La primavera esta hasta los cojones del Corte Ingles.

11. Y dijo el capitan Bloub: 'Abordar el barco', y les quedo precioso.

12. dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bajate del tecladposdf.

13. Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.

14. Dadme un punto de apoyo ... y me bebere otro whisky.

15. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.

16. Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.

17. BEBE A BORDO (pero con moderacion).

18. nCESTITARIA M'OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO ...

19. La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.

20. Primera regla del bricolage: Si esta hecho, compralo.

21.- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.

22.- Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.

23.- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.

24.- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, sacan otra version.

25.- El 67% de las estadisticas, son falsas.

26.- Virus check complete. All viruses functioning normally.

27.- Ultima hora: Cluster insumiso se niega a ser listado en FAT.

28.- Fichero no encontrado. Me lo invento? (S/N).

29.- Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.

30.- Detras de cada gran hombre, hay una mujer metiendole prisa.

Instrucciones de uso

Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las Etiquetas de diversos productos de consumo:

1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)

2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)

3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

4. En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)

5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)

6. En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)

7. En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)

8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡coño!!... ¿¿que es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)

9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)

10. En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. (Uff, ¡gracias!)

11. En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

... ¡¡¡Y es que... o se han pensado que somos tontos... o es que lo somos y no nos hemos enterado!!!

La primera entrada

Hola, soy Groovy (o tambien GroovyCharmed), he creado este blog para exponer mi inquietudes al mundo, por ahora no tengo mucho que decir, así que voy a buscar ideas para poner aquí.

De momento esto es todo por ahora. Bye